Manual para entender a las mujeres y los hombres.

-Manual práctico para entender el español de las mujeres:

* NO = Sí.

* SI = No.

* TAL VEZ = No.

* LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.

* DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

* ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

* HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.

* NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno......., IMBECIL!!

* TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.

* ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

* ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.

* APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis.

* QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...

* ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.

* ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

* QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.

* NECESITARIAMOS = Yo Quiero.

* TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

* CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

-Manual práctico para entender el español de los hombres:

* TENGO HAMBRE = Tengo hambre.

* TENGO SUEÑO = Tengo sueño.

* ESTOY CANSADO = Estoy cansado.

* HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

* PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.

* ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo.

* TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo.

* QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo.

* TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.

* TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.

* (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.

* SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!

* EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.

* SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!

* PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

* QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy.

* ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.

* ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?

* TE AMO = Necesito sexo YA!

*YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?

!!!La puta vida de un Arquitecto(a)¡¡¡¡

1 .-Generalmente trabajas hasta tarde.
Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche.
Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz.
Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines.
Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces.
Como las putas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes.
Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia.
Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar.
Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú.
Como las putas!
10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas.
Como las putas!
11.- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas.
Como las putas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que
hagas maravillas.
Como las putas!
13.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!"
¡Como las putas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan.
¡Como las putas!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya
¡Como las putas!
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y
familiares.
Como las putas!

Ahora, la pregunta es: ¿Realmente eres arquitecto o
........................

Los 10 Mandamientos del vago

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama, como a tí mismo.

3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.

4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.

5. El trabajo es sagrado, no lo toques.

6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8. Calma, nunca nadie murió por descansar.

9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Adicional: Si el trabajo forja al hombre pues que trabajen los maricones.

Rimancico

En este fin de año

no voy a ser un tacaño.

Me pido un paraíso

lleno de alcohol y tabaco.

Yo no fumo, yo no bebo,

yo no trafico con muertos,

pero miro hacia otro lado

cuando veo asesinatos.

Me siento el amo del mundo

soy un personaje rudo.

Limpio el culo con billetes,

mientras te mando a la muerte.

Que pecado, que terror

A Janet se le ve un pezón.

Castigada en el pupitre

por aquella super bowl.

Lo tenía dominado,

yo era el gran salvador.

Acabo la dictadura

y la vida es menos dura.

No señor, so cabron, muere gente a mogollón.

Lo único que has conseguido

es decrecer la población.

George Bush, George Bush

tienes pinta de abedul.

Para reyes yo te mando

a tomar por culo un rato.

Que mas puedo yo decir,

si es amigo de Putin.

Que tremendo, que gañan,

yo no dejo de flipar.

Era Aznar un gran amigo,

en las Azores se vio.

Muchas gracias, un honor,

y la bomba exploto.

Si señor, si señor,

como te cogiera yo.

La película de Alien

tendría un nuevo actor.

Que grosero, que vulgar,

a la cámara de gas.

Soy el puto amo del mundo

un respeto me tendrás.

Soy gracioso, hago chistes,

nadie lo puede dudar.

Aunque tenga menos gracia

que Terelu y la Mila.

Por favor, por favor,

yo no soy un criminal.

Tan solo dirijo el mundo

con respeto y humildad.

No señor, so huevon, has producido un ciclón.

Recordamos tus miserias, orgullo y secreción.

Un favor para otra vida

si has de volver a nacer,

hazlo como burro o asno

y no te volveré a ver.

¿Mi religión?, las croquetas de la maaama.

Es curiosa la historia de la humanidad, si nos fijamos en las grandes guerras que se han llevado a lo largo de los siglos, podemos observar como hay un nexo común que corrompe al ser humano: la religión.

En la prehistoria se daban los sacrificios humanos a los dioses, en la Edad Media, con la época de mayor poder de la Iglesia Católica, se dieron las “cruzadas”, en el siglo XX, tenemos las Guerras Mundiales y la supremacía de la raza aria, y hoy en día, en la que llamamos “sociedad de la información y el desarrollo” nos encontramos con la “Guerra Santa” y el desesperante neoconservadurismo papal.

Si pensamos (cosa que se suele hacer cada vez menos), la religión debería ser un concepto que uniera al ser humano, no que los extermine. No debe tener poder ninguno (caso de la Inquisición) ni imponer la manera y las costumbres del hombre. Lo mas gracioso es que encima, apoyan a la “derecha”, es decir, a la mano rica, cuando se supone que nació para ayudar y guiar a los más necesitados. El mundo al revés…

No creen en el Divorcio, por lo tanto, si dos personas no están a gusto ya, deben sufrir.

No creen en el Preservativo, por lo que, en aquellos países subdesarrollados, o se vuelven celebes todos, o se mueren de enfermedades contagiosas. Por cierto, los jóvenes no podrán “hacerlo” hasta la treintena, porque ni se te ocurra abortar, eso es “asesinato”,… aunque el feto soolo sea una bolita como un garbanzo, ¡ya piensa y tiene sus derechos!.

No creen en la pena de muerte (algo bueno tenían que tener), pero pronto olvidan sus periodos de Inquisición o su apoyo a dictadores.

Por supuesto rechazan el amor libre entre personas del sexo que sean, cuando todos sabemos de los abusos de menores y de mujeres a manos de esos grandes “lideres espirituales”.

Y por favor, tenéis que creer en ellos, sino seguís sus normas, sois infieles e iréis al infierno.

¿Infierno?, ¿limbo?, ¿cielo?,… ¿alguien ha probado que existan?, ¿por qué deberíamos creer en ellos?. Acaso si el infierno existiera, ¿no estaría lleno de asesinos, violadores, corruptos y dictadores?. Por no hablar de Jaime Peñafiel y de Aída Nizar…

Hitler, Mussolini, Franco, Pinochet (uno más al calorcito), Videla, Sadan o Bush, todos reunidos en el subsuelo, serian un peligro. Belcebú tendría que coger las maletas y exiliarse, porque habría un levantamiento militar en toda regla, dirigido seguramente por alguien oscuro, siniestro y malo,… ¿a muerto ya la Pantoja?. Bueno, sino, siempre quedaría Encarna Sánchez.

Y del Limbo que hablar… que si miras en Wikipedia, el limbo es un juego en el que hay que pasar bajo una vara, la cual a cada pasada se va acercando más hacia el suelo. Y yo no se vosotros, pero a mí lo que dice Wikipedia, va a misa.

Te queremos Chuck

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Conversación entre un camarero y un cliente...

Camarero: Buenos días, ¿qué le pongo al señor?
Cliente: Al señor, le pones dos velas en Semana Santa.
Camarero: Perdón, quiero decir, ¿que qué desea?
Cliente: ¿Yo? Ser rico, famoso y vivir como Julio Iglesias.
Camarero: No, no, perdone, ¿quiero decir que qué desea Vd.?
Cliente: Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un Ferrari y mucho, pero que mucho dinero.
Camarero: No, ¿que qué desea Vd. tomar?
Cliente: Unas vacaciones en Acapulco, ¿me entiendes?
Camarero: ¿Que qué desea Vd. tomar de beber?
Cliente: ¡Ah! Un vaso de agua que estoy seco.
Camarero: Por un vaso de agua no se puede ocupar una mesa.
Cliente: Pues, tráigame 10 o 12.
Camarero: Aquí no podemos poner agua. ¿Dígame qué va a tomar?
Cliente: Un café con leche, ¿qué me costaría?
Camarero: 50 ptas.
Cliente: ¿Y el azúcar?
Camarero: El azúcar, nada, se la regalamos.
Cliente: Pues, tráigame 2 kilos.
Camarero: No me tome más el pelo y dígame que va tomar.
Cliente: Pues, el sol.
Camarero: Para estar aquí hay que pedir algo.
Cliente: ¿Me das un cigarrito?
Camarero: Mire señor, se me está acabando la paciencia, ¿dígame lo que va a ser?
Cliente: Yo ingeniero, sólo me quedan dos asignaturas.
Camarero: Quiero decir, ¿que qué desea?
Cliente: Que me toque la primitiva y acabar la carrera.
Camarero: No tengo toda la mañana para estar aquí, así que, ¿usted me dirá?
Cliente: Pues 1'74, ni muy alto ni muy bajo.
Camarero: Me parece que Vd. y yo vamos a salir muy mal.
Cliente: No sé como saldremos; pero tú pagarás la foto, porque yo no tengo un duro.
Camarero: Si no va a utilizar nuestros servicios, por favor, márchese de aquí.
Cliente: Ahora que ha dicho lo de los servicios, dígame dónde están que me ha entrado un dolor de barriga que no me aguanto.
Camarero: Perdone, los servicios son para los clientes.
Cliente: Pues, tengo muchos retortijones y aquí mismo lo hago. (Lo hace allí)
Camarero: Usted lo ha querido, ahora voy a dar parte a la policía.
Cliente: Por mí, déselo todo, que si no va a oler muy mal.