Manual para entender a las mujeres y los hombres.

-Manual práctico para entender el español de las mujeres:

* NO = Sí.

* SI = No.

* TAL VEZ = No.

* LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.

* DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.

* ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

* HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.

* NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno......., IMBECIL!!

* TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.

* ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

* ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.

* APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis.

* QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...

* ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.

* ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

* QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.

* NECESITARIAMOS = Yo Quiero.

* TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

* CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

-Manual práctico para entender el español de los hombres:

* TENGO HAMBRE = Tengo hambre.

* TENGO SUEÑO = Tengo sueño.

* ESTOY CANSADO = Estoy cansado.

* HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

* PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.

* ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo.

* TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo.

* QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo.

* TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.

* TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.

* (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.

* SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!

* EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.

* SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!

* PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.

* QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy.

* ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.

* ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?

* TE AMO = Necesito sexo YA!

*YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?

!!!La puta vida de un Arquitecto(a)¡¡¡¡

1 .-Generalmente trabajas hasta tarde.
Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche.
Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz.
Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines.
Como las putas!
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces.
Como las putas!
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes.
Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia.
Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar.
Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú.
Como las putas!
10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas.
Como las putas!
11.- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas.
Como las putas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que
hagas maravillas.
Como las putas!
13.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!"
¡Como las putas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan.
¡Como las putas!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya
¡Como las putas!
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y
familiares.
Como las putas!

Ahora, la pregunta es: ¿Realmente eres arquitecto o
........................

Los 10 Mandamientos del vago

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama, como a tí mismo.

3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.

4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.

5. El trabajo es sagrado, no lo toques.

6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8. Calma, nunca nadie murió por descansar.

9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Adicional: Si el trabajo forja al hombre pues que trabajen los maricones.

Rimancico

En este fin de año

no voy a ser un tacaño.

Me pido un paraíso

lleno de alcohol y tabaco.

Yo no fumo, yo no bebo,

yo no trafico con muertos,

pero miro hacia otro lado

cuando veo asesinatos.

Me siento el amo del mundo

soy un personaje rudo.

Limpio el culo con billetes,

mientras te mando a la muerte.

Que pecado, que terror

A Janet se le ve un pezón.

Castigada en el pupitre

por aquella super bowl.

Lo tenía dominado,

yo era el gran salvador.

Acabo la dictadura

y la vida es menos dura.

No señor, so cabron, muere gente a mogollón.

Lo único que has conseguido

es decrecer la población.

George Bush, George Bush

tienes pinta de abedul.

Para reyes yo te mando

a tomar por culo un rato.

Que mas puedo yo decir,

si es amigo de Putin.

Que tremendo, que gañan,

yo no dejo de flipar.

Era Aznar un gran amigo,

en las Azores se vio.

Muchas gracias, un honor,

y la bomba exploto.

Si señor, si señor,

como te cogiera yo.

La película de Alien

tendría un nuevo actor.

Que grosero, que vulgar,

a la cámara de gas.

Soy el puto amo del mundo

un respeto me tendrás.

Soy gracioso, hago chistes,

nadie lo puede dudar.

Aunque tenga menos gracia

que Terelu y la Mila.

Por favor, por favor,

yo no soy un criminal.

Tan solo dirijo el mundo

con respeto y humildad.

No señor, so huevon, has producido un ciclón.

Recordamos tus miserias, orgullo y secreción.

Un favor para otra vida

si has de volver a nacer,

hazlo como burro o asno

y no te volveré a ver.

¿Mi religión?, las croquetas de la maaama.

Es curiosa la historia de la humanidad, si nos fijamos en las grandes guerras que se han llevado a lo largo de los siglos, podemos observar como hay un nexo común que corrompe al ser humano: la religión.

En la prehistoria se daban los sacrificios humanos a los dioses, en la Edad Media, con la época de mayor poder de la Iglesia Católica, se dieron las “cruzadas”, en el siglo XX, tenemos las Guerras Mundiales y la supremacía de la raza aria, y hoy en día, en la que llamamos “sociedad de la información y el desarrollo” nos encontramos con la “Guerra Santa” y el desesperante neoconservadurismo papal.

Si pensamos (cosa que se suele hacer cada vez menos), la religión debería ser un concepto que uniera al ser humano, no que los extermine. No debe tener poder ninguno (caso de la Inquisición) ni imponer la manera y las costumbres del hombre. Lo mas gracioso es que encima, apoyan a la “derecha”, es decir, a la mano rica, cuando se supone que nació para ayudar y guiar a los más necesitados. El mundo al revés…

No creen en el Divorcio, por lo tanto, si dos personas no están a gusto ya, deben sufrir.

No creen en el Preservativo, por lo que, en aquellos países subdesarrollados, o se vuelven celebes todos, o se mueren de enfermedades contagiosas. Por cierto, los jóvenes no podrán “hacerlo” hasta la treintena, porque ni se te ocurra abortar, eso es “asesinato”,… aunque el feto soolo sea una bolita como un garbanzo, ¡ya piensa y tiene sus derechos!.

No creen en la pena de muerte (algo bueno tenían que tener), pero pronto olvidan sus periodos de Inquisición o su apoyo a dictadores.

Por supuesto rechazan el amor libre entre personas del sexo que sean, cuando todos sabemos de los abusos de menores y de mujeres a manos de esos grandes “lideres espirituales”.

Y por favor, tenéis que creer en ellos, sino seguís sus normas, sois infieles e iréis al infierno.

¿Infierno?, ¿limbo?, ¿cielo?,… ¿alguien ha probado que existan?, ¿por qué deberíamos creer en ellos?. Acaso si el infierno existiera, ¿no estaría lleno de asesinos, violadores, corruptos y dictadores?. Por no hablar de Jaime Peñafiel y de Aída Nizar…

Hitler, Mussolini, Franco, Pinochet (uno más al calorcito), Videla, Sadan o Bush, todos reunidos en el subsuelo, serian un peligro. Belcebú tendría que coger las maletas y exiliarse, porque habría un levantamiento militar en toda regla, dirigido seguramente por alguien oscuro, siniestro y malo,… ¿a muerto ya la Pantoja?. Bueno, sino, siempre quedaría Encarna Sánchez.

Y del Limbo que hablar… que si miras en Wikipedia, el limbo es un juego en el que hay que pasar bajo una vara, la cual a cada pasada se va acercando más hacia el suelo. Y yo no se vosotros, pero a mí lo que dice Wikipedia, va a misa.

Te queremos Chuck

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Conversación entre un camarero y un cliente...

Camarero: Buenos días, ¿qué le pongo al señor?
Cliente: Al señor, le pones dos velas en Semana Santa.
Camarero: Perdón, quiero decir, ¿que qué desea?
Cliente: ¿Yo? Ser rico, famoso y vivir como Julio Iglesias.
Camarero: No, no, perdone, ¿quiero decir que qué desea Vd.?
Cliente: Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un Ferrari y mucho, pero que mucho dinero.
Camarero: No, ¿que qué desea Vd. tomar?
Cliente: Unas vacaciones en Acapulco, ¿me entiendes?
Camarero: ¿Que qué desea Vd. tomar de beber?
Cliente: ¡Ah! Un vaso de agua que estoy seco.
Camarero: Por un vaso de agua no se puede ocupar una mesa.
Cliente: Pues, tráigame 10 o 12.
Camarero: Aquí no podemos poner agua. ¿Dígame qué va a tomar?
Cliente: Un café con leche, ¿qué me costaría?
Camarero: 50 ptas.
Cliente: ¿Y el azúcar?
Camarero: El azúcar, nada, se la regalamos.
Cliente: Pues, tráigame 2 kilos.
Camarero: No me tome más el pelo y dígame que va tomar.
Cliente: Pues, el sol.
Camarero: Para estar aquí hay que pedir algo.
Cliente: ¿Me das un cigarrito?
Camarero: Mire señor, se me está acabando la paciencia, ¿dígame lo que va a ser?
Cliente: Yo ingeniero, sólo me quedan dos asignaturas.
Camarero: Quiero decir, ¿que qué desea?
Cliente: Que me toque la primitiva y acabar la carrera.
Camarero: No tengo toda la mañana para estar aquí, así que, ¿usted me dirá?
Cliente: Pues 1'74, ni muy alto ni muy bajo.
Camarero: Me parece que Vd. y yo vamos a salir muy mal.
Cliente: No sé como saldremos; pero tú pagarás la foto, porque yo no tengo un duro.
Camarero: Si no va a utilizar nuestros servicios, por favor, márchese de aquí.
Cliente: Ahora que ha dicho lo de los servicios, dígame dónde están que me ha entrado un dolor de barriga que no me aguanto.
Camarero: Perdone, los servicios son para los clientes.
Cliente: Pues, tengo muchos retortijones y aquí mismo lo hago. (Lo hace allí)
Camarero: Usted lo ha querido, ahora voy a dar parte a la policía.
Cliente: Por mí, déselo todo, que si no va a oler muy mal.

Frases Míticas

Yurena (Ámbar, Tamara, No cambie.....)

"Estoy contenta con el cerebro que dios me ha dado"

Isabel Pantoja

"Yo soy importante, esto no pasará a la historia, yo pasaré a la historia" 2004

"Merece la pena ser Isabel Pantoja"

Mayte Zaldivar

"Yo sabía que mi marido se había comido alguna que otra chuleta, pero nunca que habría comprado la vaca"

Sara Montiel

"Pero que pasa? Pero que invento es esto??"

Jesulin

"En dos palabras: Im-presionante"

Marc Ostarcevic

"Estoy todo el año de vacaciones"

Sofía Mazagatos

"Me encanta como escribe Vargas Llosa, no he leido nada de él, pero le sigo"

Antonia Dell' Atte

"En España, soy tan popular como la reina sofía"

Alesandro Lequio

"Me considero atractivo porque tengo un espejo en casa"

Belen Esteban

"Yo no soy chulita, asi que ten mucho cuidado, vale?"

Marujita Díaz

"Con Dinio nunca utilicé preservativo durante nuestras relaciones sexuales, como tenia mucho miedo a quedarme embarazada, me tomaba la pildorilla"

Dinio

"Estoy Confundio"

Loli Alvarez

"Desde la operación, algunos dicen que me parezco a Julia Roberts"

Malena Gracia:

Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas

Yola Berrocal:

Hoy hay garrafas de viento

Sofía Mazagatos:

Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato

Paco Umbral:

Yo he venido aquí a hablar de mi libro

Mariñas:

Que te calles Karmele!!

Enma Garcia (para mandar un saludo…):

Francisco José, un salido

Sara Montiel:

Hemos estado juntos 7 años. Desde 1974 a 1970.

Belen Esteban:

Andrea, coño, comete el pollo!!

Carmen Sevilla (Ramontxu le regala una oveja):

Tengo 2100 y ésta será la 2200

Carmen (ciudadana Salsa Rosa) hablando con la madre de Lara Rodríguez:

Tu hija no tiene nada de VIP. Lo único que tiene de VIP, es VIP, VIP de VIPerina!!!

Belen Esteban:

Me encantaría hacer una película con Almodóvar. Lo digo en serio

Rociíto:

Lo primero que tengo q decir es que no tengo nada que decir.

Jose Manuel Parada:

"De mayor quiero ser Ana Rosa Quintana"

Mar Flores

Enero: "Me siento casada con Javier y no necesitamos papeles para ser felices"
Octubre: "Si, me caso por la Iglesia con Javier Merino"

Santiago Segura

"Siempre he querido ser guapo, es uno de mis grandes ideales"

Dinio:

"Marujita es capaz de cualquier cosa por dinero"

Jesulin de Ubrique

"Cuando te enamoras, se te caen hasta los calzoncillos"

Patricia Gaztañaga

Nos vamos a publicidad, no se mueran

Santi Acosta

Nos vamos a publicidad, volvemos en 27 minutos

Maria Teresa Campos

Gilipollas, estás aqui porque no te quieren en Italia

Ana García Obregón

"Yo no he hecho ningún posado. Vosotros me seguis a la playa pero yo no he hecho ningún posado. En mis 20 años de profesión no he hecho nunca ningún posado"

Isabel Pantoja

"Dientes, dientes, que eso es lo que les jode"
"Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao."

Yola Berrocal

"Qué calor, que soborno!"

Sofía Mazagatos

"Trabajando, me dejo la piel en el pellejo"
"Se me ponen las plumas de gallina"

Terelu Campos

"Me tomé un plato de almódigas"
"Le dieron un corte en la misma vena arteria"

Malena Gracia

"Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto"
"Me quede fumigada del susto"

Inma Del Moral (QMD)

"Nunca he pagado una copa en una disco, es la ventaja de ser guapa"

Generación JASP

Hola, soy de la llamada Generación JASP, esa que denominan de “Jóvenes Aunque Sobradamente Preparados”. Yo más bien lo llamaría “Jóvenes Aunque Siempre Parados”.

Nos podemos tirar cerca de veinte años estudiando, aprender idiomas, no salir de casa, ni casi comer, para preparar los exámenes etc, etc. ¿Y todo esto para que?. Yo contesto: ¡para nada!. Puedes tener tu Bachillerato, es más, puedes tener tu Diplomatura, y porque no, también puedes ser Licenciado, que hoy día, eso da lo mismo.

Hoy día, triunfa la gente echándole cara, falsedad y careciendo de escrúpulos. No porque sean validos o tenga mayor o menor formación, sino porque uno de esos miles de días a los que acudes a entrevistas de trabajo, “se junten los astros” en posición diagonal, de tal manera, que a el entrevistador le entre soñera o buen rollo o le caigas en “gracia”.

¿En que características se basan para contratar a alguien?.

1. Buena presencia: ¿Acaso alguien es tan sencillamente “idiota” para ir vestido en pijama o recién llegado de una noche de borrachera?. Si, seguramente los habrá, siempre hay un tanto por ciento de gente fácilmente desestimables, pero nunca nos podrán decir que no nos cogen por mala presencia, o ¿no encontró trabajo Maria Patiño?.

2. Experiencia: He llegado a tomar asco a esta palabra, puesto que cada vez que la oigo es para lo mismo. ¡Lo siento, es que buscamos alguien con experiencia!. Haber,… llevo estudiando toda mi vida, este seria mi primer empleo,… ¿me puedes decir como adquiero la experiencia?. Si nadie te da la oportunidad, ¿como la adquiero?. No me imagino al Príncipe Felipe en una entrevista de trabajo diciéndosele: ¡Lo siento, pero es que no tienes experiencia!.

3. Manejo de idiomas y tecnología informática: Yo creo que lo primero que debería haber en España es un correcto uso del castellano, que la mayoría de la gente no sabe ni expresarse en su idioma (un claro ejemplo es Belén Esteban; "Yo no soy chulita, así que ten mucho cuidado, vale?"). En cuanto a la informática, cualquier ser viviente de menos de 40 años, hoy día, sabe manejarse con un ordenador.

4. “Tener labia”: Como ya he dicho antes, para ser un triunfador hay que tener morro, hay que ser falso y sobre todo, hay que tener pocos escrúpulos y “saber trepar”. Si, en la entrevista de trabajo no hay nada mejor que mentir para que te presten atención. Me pregunto como Pinocho no es el nuevo Bill Gates, con lo bien que se le daba mentir.

No quiero extenderme, porque estoy intentando remediar mi ingenuidad. El primer paso ya esta dado, para saber ser trepa, estoy pensando apuntarme a un cursillo,… de “alpinismo” claro.

El transporte público me mata.

¿Hay algo peor que tener que madrugar?. ¡Si!, la respuesta es, coger el transporte público. Da igual el medio que cojas, autobús, metro, tren, etc. Siempre tendremos la oportunidad de sacar críticas al servicio ofrecido. Y ¿por qué?. Muy sencillo, cuando no falla una cosa, falla la otra.

Llevo años y años cogiendo ese transporte público sublime, que tanto la presidenta de la Comunidad como su gran “amigo” y alcalde de Madrid, se congratulan en poner por las nubes. Ya lo sé, Metro de Madrid vuela. Y tanto que vuela, no es la primera vez que veo como llega un tren y al instante de llegar se va fulminado del andén como si le estuviera persiguiendo “Mimi de GH” vestida de payaso y exclamando todo el rato “jopetas”.

Lo más fuerte del Metro, sin lugar a dudas, es como se pone de gente en hora punta. El miércoles pasado me atreví a cogerlo sobre las 09:00 de la mañana. La cosa empezó bien, cogí la línea 5 sin mucha gente, por aquel entonces se podía respirar y todavía olía a la colonia con la que salí de casa. A medida que fueron pasando las estaciones, me empecé a sentir como esas lonchas de jamón de york que vienen embasadas al vacío en plástico. En ese momento, a mi pesar, descubro quienes de mis compañeros de vagón se han duchado esa mañana, se han molestado en mantener una higiene recomendada o quien se ha regalado para el cuerpo sus tres primeras cervezas del día. Contengo la respiración, e intento apartar mis zonas “pudientes” del género femenino, por lo que puedan llegar a pensar, pero no es fácil hacerlo cuando estas hay apelotonado, como si estuvieras jugando al juego del twister (una mano al bolso, otra al pantalón, mira a todos lados, quien ha bostezado). En fin, que sales del vagón y es una liberación, parece que hayas llegado a la meta, recuperas el aliento y te das cuenta de que el peinado lo tienes hacia el otro lado, llevas colonia de hombre, de mujer y de borracho, y por si fuera poco, te has dejado el paraguas en casa y llueve a cantaros.

El autobús y el tren no le “van a la zaga”, sus constantes retrasos son tan normales en nuestras vidas, como las interminables diferencias entre “rojos” y “azulones”. Te puedes pasar tres cuartos de hora esperando un autobús, y ver de repente como pasan tres de la misma línea juntos. Y tú piensas: ¿esto es una cámara oculta?. Encima el primero viene abarrotado y toda la gente se mete en él, sin apreciar que por detrás vienen dos, vacíos, pidiéndote casi que entres. Eso sí, si llegas con retraso, el “autobusero” lo soluciona rápido, y muy rápido, tanto que te metes en la piel de los protagonistas de “speed” (Keanu Reeves y Sandra Bullock) y cuando llegas al destino, te santiguas (aunque no seas creyente), besas el suelo (al estilo papal) y te dices: “una vez y no más, Santo Tomas”.

De profesión... Corrupto.

Yo de pequeño, quería ser butanero. Si, oís bien, butanero. Debe ser que el uniforme y el cargar con semejante armatoste, me hacia pensar en el butanero como un superhéroe que se encargaba de suministrar a los ciudadanos el gas necesario para subsistir. Hoy día la profesión esta muy mal vista, quizás por el mal futuro que le espera con la creciente demanda del Gas Natural, o puede que por la mala fama, que junto al panadero, se le ha atribuido a lo largo de los años de destroza-familias (ese hijo no es suyo, seguro que es del butanero). Cosa que yo no comprendo muy bien, ya que si yo fuera butanero, lo último que desearía después de una jornada de aporrear bombonas y subirlas hasta un cuarto piso soportando tal considerable peso (13 kilos), es ponerme a la faena con la señora de Pérez. Pienso que la fama debería tenerla más el lechero, por lo de la leche, y esas cosas,…

Mis sueños de juventud se arrastraron por el suelo en cuanto me di cuenta de lo gratificante que es “el no dar palo al agua”, cultura bien arraigada en España desde los primeros años de la democracia. Esta cultura consiste en trabajar una hora, charlar con el compañero tres, tener dos horas de descanso y “tocarse los huevos” el tiempo restante.

Hay surge el mito del funcionario, dicese de aquel ser humano que maneja importantes documentos de terceras personas, prestando un tiempo mínimo de su tiempo a ellos y que su mayor aspiración en la vida es imponer un expediente sancionador a ese puto chino tramposo que tenia abierto el centro de alimentación un minuto después de la hora de cierre. Todo esto es muy fácil decirlo, pero ¿acaso los jueces no se tocan también los jirafales?, y porque no hablar de ciertas recepcionistas que prefieren pintarse las uñas en su puesto de trabajo sin importarles que el teléfono que deben atender, y por el cual llevan el dinero a casa, echa chispas…

¡Si!, lo tengo claro, yo de mayor quiero ser "corrupto", es decir, político que no me sale la palabra,… Esto es como un buen plato de cocina, necesitas los ingredientes y buenos utensilios. De ingredientes nos vale con cierta dosis de falta de vergüenza y de conciencia. Le echamos un chorrito de codicia y de morro a la hora de comprar a ciertos cargos. Y por ultimo, no debe faltar el cinismo, frases como: ¡Que demuestren que lo he echo! o ¡mis abogados interpondrán las correspondientes demandas! no pueden faltar en su vocabulario. Como utensilios, nada mejor que estar afiliado a cualquier partido político de nuestra querida tierra. También es útil ser constructor o tener “buenas amistades”.

En fin, creo que pronto lo conseguiré, al fin y al cabo ya estoy como Juan Antonio Roca hace 14 años, ¡en el paro!.

Malas costumbres (primera parte)

Hace tiempo que necesito expulsar todas esas criticas que suelto al aire sin conseguir respuesta alguna. Hace tiempo que la sociedad acabó con mi paciencia y envenena mí conciencia y mis buenos modales. Hace tiempo que la distancia entre lo correcto y lo censurable perdió para mi toda lógica. Ha llegado el momento de que el Lanas hable o calle para siempre.

¿A quien no le ha pasado alguna vez, ir por la calle y que una persona le pida un cigarrito, cual limosna en la puerta de la Iglesia?. A mi me pasa muy normalmente, debe ser que tengo cara de traficante o fumador compulsivo. Pero lo cierto es que nunca he fumado ni tan siquiera lo he probado.

Ahora diréis, ¿pero este tío de que va?, ¿a mi que me importa si te piden cigarros o si te ven cara de porrero seguidor de Melendi?. Es muy sencillo, a mi lo que me jode son las maneras. No solo te atracan de la manera mas penosa que hay (pedir por la cara) sino que te exigen tener cigarros aunque no fumes. Es verdad, te llegan y te dicen: ¡Jefe!, ¿tienes un cigarrito? u ¡Oye! ¿Un pitillo?, y cuando le dices: ¡Que va!, ¡no fumo!, te miran como perdonándote la vida, psicoanalizando tu personalidad y dejando entrever que lo mejor es que huyas, porque hoy se rifan ostias y tú te llevas toda la pedrea.

Te hacen sentir mal, y no porque tengas lástima de ellos (faltaría mas), sino porque te juzgan como un agarrao y mentiroso sin conocerte, sin pararse a pensar en que en esta sociedad al igual que existen "frikys" como la hija de la Campos, también existe gente que vive sin humos, es decir, que no absorbe nicotina, fenol, amoniaco, piridina, acetona, benceno, ácido cianhídrico, cadmio, níquel y demás sustancias tóxicas.

Esas personas "mendigas de vergüenza" esperan oír, ¡Claro que si!, si me acompañas al estanco yo mismo te compro un cartón de la marca que tu desees, es mas, te regalo un clíper y una pitillera forrada de pelo de mapache de regalo. Yo no fumo, pero te visto cara de buena persona y voy a empezar a fumar desde ya. No se porque he estado perdiendo tanto tiempo sin agraciarme de su estupendo hedor y sus múltiples consecuencias nocivas.

Evidentemente, yo respeto que cada uno haga con su cuerpo lo que le salga de la vaina, pero a mí que me dejen tranquilo, que no tengo porque sentirme como en "la maquina de la verdad", ni ser tan pasteloso como una simbiosis de Karina y Nieves Herrero. Me dan ganas de mirarlos a los ojos y decirles a lo Julián Lago: ¡Un momento, enseguida te respondo, no si antes dar pasó a unos minutos de publicidad!.